我，02年，去年刚毕业的一个普通大学生。22年入市，今年一个人离家在杭州全职炒股。[淘股吧]

我是一个普通人。从大二开始学专业课的时候接触到了基金，那时想这几年的压岁钱闲着也是闲着，不如放基金里，觉得专业的事交给专业的人去做。我还记得当时买的好像是光伏新能源那一块的，但自从买进去之后一直亏，每天看着我的压岁钱一点点亏，心如刀割。

于是我很不服气，这人咋一直亏，她亏还不如我亏，我自己来好歹还能得到一点经验。于是，在2022年3月，我正式踏入这个市场。

当时刚进这个市场想找个论坛学，于是遇到了淘股吧，在这里我感觉到世界真的好大，这里有太多太多的神话了。第一个认识的大柚子就是养家老师，最开始学的就是龙头战法。8年一万倍的赵老哥，15年两车合并一战成名的方新侠，退学炒股，一瞬流光，陈小群等等柚子以及他们背后的故事给当时的我相当大的震撼。

于是我和所有人都一样，希望追随前辈的脚步，实现小资金做大的神话。我好想有一天，我站在聚光灯下，像一颗金子一样闪闪发光。我好像有一天，在最绝望的短线情绪下，我能站出来引导市场合力做成一只妖股被大家认可。我好想有一天，所有人提到我的名字，都能说一句牛逼。

没想到一年下来基本亏完了。是的，没错，一年亏了两万多。中间每个月我的零花钱还会主动补进去。我从没想过放弃，我当时时常拿退学炒股、涅槃重生为例子来安慰自己，甚至比如养家老师大器晚成，我还年轻，我觉得我还有无限的可能。

于是这样我又继续做了半年，又是一直亏，我当时亏得已经绝望了。有一天下午，我一个人静静地坐在刚上完课的教室里，我望着窗边的树叶发呆，我还记得我那个时候鼻子突然很酸，就很想哭。不是因为亏钱难受，而是感觉到没有希望才哭。我觉得我再也不能把那些钱赚回来了，我连续亏了一年半，亏钱不可怕，但是我看不到一点点希望，我真的比不过那些人，我绝望地一直哭。我忘记我哭了多久，但我哭累了我很不甘心，我不甘心我白白亏了两万，更不甘心我我努力了这么久却没有结果，我不甘心做一个逃兵，于是我暗自发誓接下来我一定要努力翻倍翻倍再翻倍。

从那之后我拼了命地复盘，每天复盘复到凌晨两点，舍友都睡着了我还一个人摸黑看论坛。我还记得我当时疯狂到我看每个连板票相关的所有评论，无论是东财同花淘股吧还是某球我都看，我还会看淘股吧里面厉害的人的评论，我一个个翻，一个个学。

好像我看得越多，心里就越有安慰。有时候经常喜欢看持仓的票的股吧评论区，想看每个人的看法，如果遇到别人同样看好这个就能给我带来安慰，但其实他们的意见没什么参考价值和意义，能在评论区评论的，要么是上车了希望能天天涨停的，要么是卖了希望天天跌停的，现在回过头去看，自己当时真的是好蠢好蠢。

六月份，不知道是我的努力感动了上天，还是运气终于眷顾了我。我凭借一个上海物贸赚了60多个百分点。当时我是二板进的，然后一直拿到了断板那天，那次我好开心好开心，我觉得一切都是我努力的结果。同时我发现手续费太高了，于是我换了个券商，想着能省一点是一点，同时换个环境希望是我转运的起点。。

一开始总是顺利的，在刚换的一个月我单月70个点。我觉得我真的悟道了，但是在8月，23个交易日我只红了5天。我当时不知道是哪里出问题了，我只是一味地着急，每天做错就是割，割完第二天继续冲，冲完又错，错完继续割。就这样持续地负循环，但是我不服输，我觉得是我的技术不够精进，我觉得是我对市场的理解不够深，我觉得是我的认知还没到。于是我继续一边学一边做。

做着做着我发现很多东西，都是那些大人物的一念之间。他们一念之间就能决定我的命运，我感到好无力好无力。我还记得当时上塘路特别的火，基本上只要他在的，没有不骂他的。我没有骂过他，我当时只觉得好无力，我的命运掌握在他的手里，我好无助好无助。

直到去年十月，牛市来了，我单月翻倍，当时我觉得是我的技术厚积薄发，我向我妈说了这件事，我妈看我单月翻倍的成绩她很惊讶，但她很担心，她觉得这样的钱不稳，她想我做稳一点踏实一点的工作。但我和她讲了这三年我的经历，她选择支持我，她拿出她十几年的存款给我，总共给我凑到了五十万，我下定决心不破楼兰誓不还，这一波我要彻底翻身我要扬名立万。

我开始贴实盘，从十月一开始的单月翻倍，有很多人惊艳我的技术，也有很多不好的评论说我假，说我p图的。我发现舆论的压力真的很大，我有时候盘中看盘的时候我都不能保持冷静，我会害怕别人对我的议论，于是我的操作开始变形，逐渐开始了恶性循环。

今年年初某一天我账号莫名其妙被封了30天，我不清楚是我发的东西违规了还是被人举报了，不过我想封了也好，我能沉下心安心地专注我的操作。

当时的我没发现，其实我的心态已经出现问题了。我开始反复幻想牛市，我渴望牛市来临然后我去新股一天翻倍，人的贪欲是无穷无尽的，我慢慢被贪欲所吞噬。我开始经常性地做新股，做完就是亏，亏完继续割，割完继续做，就这样进入恶性循环，在新股渴望一夜暴富的心态也影响到我的日常交易，我陷入了负反馈的恶性循环，每天浑浑噩噩，但是在家人面前我还要强装一副笑脸，我怕母亲发现我的窘境，我更怕她对我失望。

直到今年10月初，从小陪我长大的爷爷确诊得了肝癌晚期，我当时听到这个消息我感觉天要塌了。那晚我一夜没睡，我想了好多事，我好恨曾经的我有本金的时候为什么那么随意，我好恨我被贪欲吞噬了我的内心，我恨我为什么没有好好整理我的交易体系和模式，我想了很多事，到最后我想的很明白，我不能再这样浑浑噩噩的了，我一定要做出来，我妈妈的存款都在我这，我一定要尽早尽早回本给我爷爷续上化疗的医药费，我没有退路可言。

我抱着破釜沉舟的决心，去借了五万，我开始每天高强度复盘，平时中饭晚饭吃泡面，晚上两点睡已经成了惯。

我参加实盘大赛，我希望参加比赛对我自己有约束，不会操作随意。

我戒了游戏，那些让我亏钱后短暂躲避的避风港。我开始直面我的失败，在亏钱的每一天我都强迫自己看盘，让自己时刻记住管不住手这种强烈的悔恨感，因为我没有退路可言。

以上就是我的全部经历，也是我的自述。这个月我做的很好，我不知道这是我暂时的运气，还是我厚积薄发每晚复盘应得结果，我不知道，也不想知道。

我没有办法，我没有退路了，我真的真的只能向前走。

如果真的到了最后一步，我可能就要和世界说晚安了。我希望不会，也绝不会。我一定一定会赢的。
2025年11月17日晚八点半，聆寒鹤。



今天是2025年12月28日，我看着我一个多月以前写的文字发怔了好久。
我不知道我还会不会再写出那么绝望的文字，但是那种绝望的感受我永远忘不了，因为它曾伴随我在好几个夜晚难以入眠。

十月初刚得知爷爷得肝癌的时候我人是懵的，绝望，悲伤，痛苦，从小陪我长大的亲人患了绝症，人是有惯性的，那时的我还是处在每天亏钱麻木的状态，我麻木到不知道做什么才能改变现状。直到后面和母亲打电话的时候，每天起早摸黑供我读书的母亲在电话里泪流不止，我当时就感觉心好堵，好难呼吸。

我心里有个声音跟我说，我不能这样了。母亲努力了大半辈子的积蓄都给我亏完了，她一点一点攒钱供我读书，我对得起她吗？

我是幸运的，也是不幸的。幸运的是，我摆脱了浑浑噩噩麻木的状态，我走出了低谷期，找到了属于自己的一条路。不幸的是，这点希望是用我最亲的亲人的重病换来的。

从10月25日到今天，155%个点。其实直到今天我也不知道我能不能走出来，我有好多好多的毛病，我的回撤好大、我管不住手等等。在交易日的每天，我都要和我的小明进行煎熬无比的拉锯战，退学炒股的帖子我从头到尾翻了至少两遍，我和他真的好像，只有痛到极点了才会变通，痛则通。

本来这篇文章想着31号发的，就当是我的年终总结了。但是我买了31的车票回家看爷爷，所以就提前发了。离家三个多月了，我真的很想他，很想家。

伤感的不说了，我报名参加了明年的梦想杯年赛，我希望通过实盘比赛来督促自己，我也希望被更多的人看到，我更希望通过实盘比赛来证明自己，摆脱困境。

这里和大家立一个约定。
从明年2026年1月1日开始，每天我会坚持实盘和复盘，和大家一起交流进步。
自古以来成王败寇。若成，请诸位给我做个见证；若败，就当是给后来人一个警醒。这条路，真的比想象中难走的多得多。共勉！