4.4
今天回宿舍把该搬的东西都搬过来了，出租屋的小房间也大致打扫了。现在刚回到出租房，刚才在宿舍走廊坐着抽烟的时候，听着歌，看着楼下阳光灿烂下随风摇曳的树木花草，脑海中不禁浮现也是这么一个炎热的夏天日子，阳光也是这么灿烂，随风摇曳的树枝也是这么好看，我撑着伞拘谨地在女生宿舍楼下等我的女孩。
那天她扎着高马尾，穿的酷酷的，从门口向我走来，我们两个人隔着一段距离互相看着嘴角止不住地笑。
那是我们确认恋爱后第一次趁着五一假期出去玩，现在在电脑前写着这些文字，心里还是很幸福。
我抽着烟，看着走廊下灿烂的树木花草，心里说不上来是什么感觉。
与此同时，我脑海中也开始浮现几个月前在南京母亲出租屋的画面，总想着这些年来，我的母亲又是多么的辛苦。
自己谈恋爱的花费，去上海玩了半个月的花费，等等。这一分一毫都是我母亲当服务员每天劳累换来的。我想起这次过去，无意中注意到母亲的双手，粗糙不堪，手上的皮肤仿佛没有生机，斑斑点点的粗糙。那个瞬间，想起来去年的时候，母亲突然和我说在饭店切韭菜切到手，她说着没什么事，但当我强烈要求她发照片给我看看伤势，看着照片上被包裹着的鲜血。在那个时候，我突然不知道说些什么，心里很痛，眼睛湿润但是无法流泪。
我抽着烟，心里想这一切都是我的错。无论是女友还是母亲，自己亏欠的两个人，一切的开始一切的缘由，都是我的原因。
如果我能够早点成熟，早日认识到自己的家庭环境，自己所处的阶级，就不会选择和她开始，现在这一切都不会发生。
我的心里有很多话，但不知道怎么说下去，因为一切的叙述，都在讲述过去，事情的发生早已随着时间变了味，现在的回忆总是不完全，带着主观的色彩。
其实，早在前年我们或许就应该结束。那个时候她大四上学期提前放假回家备考考公，在新年钟声敲响后，2024年到来。我记不到具体的时间，只记得是年前还是年后那几天，有一天，我接到她的电话，她诉说着焦虑。告诉我，她试着和她的那些朋友和哥姐说了她在福州交了一个男朋友，在聚会上，每个人都说让她分手，说我们没有好结果，长痛不如短痛。
她在谈恋爱就说过，她家不希望她远嫁。所以她从未透露我的存在，但在我们谈了将近一年，她还是试着在朋友聚会上说起这个，结果没想到所有人的反应这么强烈。
那天晚上我们谈了很久，她比我大三岁、朋友的意见尚且如此，那家人呢等等现实的阻力，后来她说暂时分手。
其实包括后来的种种争吵，特别是她工作以后，我早就该意识到，其实本质上是我的能力不行，我不够优秀，其次是我的家庭不好，不富裕。
2024年那年，我在外婆家过完年，准备返校，先去了南京。那时候我妈还在一个饭店当打菜员，还没有租房子，住在宿舍。我在南京一个青旅住着，在离开的前一晚，我妈提早下班，买了很多吃食拿给我。那个青旅的老板，因为年前和舅舅的孩子在南京玩的时候，在那住过，所以在年后一样的价钱给我安排了一个单间。
我妈和我聊天，我这人其实多少还是有点管不住嘴，特别是对我母亲。我还是把我和女友的事情，对她说了。
我妈劝导我，告诉我要理解女孩子，可以好好和她说。具体的对话我也有些模糊，只记得我突然好像转变了立场，对母亲讲起各种现实条件，现在想想其实也可能是对家庭环境的埋怨吧。
史铁生说，一个孩子受到的伤害，在母亲那往往是加倍的。
我母亲当时说，可以把她身上因为离婚判的八九万块钱拿出来在女友的家那边买房子付首付。我母亲是个很坚毅的女人，十分刚强，我并没有继承到她的性格，反而继承了我不愿提起的那个父亲的对外懦弱，只会对家人强硬。
我母亲跟我说，我不信你毕业后，我们一起努力，赚不到房子钱和彩礼钱。
但我看着她，最终还是心软了，我说，没办法，一切都是注定的，改变不了。说到后面，忘记怎么回事，我突然哭了。
看着我哭了，母亲也流泪了，哽咽地说，都怪妈没用。
写的这里，我眼泪瞬间下来了。
后面23点左右，我送我母亲回宿舍拿东西，最后一晚她和我住。我也想看看母亲住在哪里。
只记得走了很久的路，弯弯绕绕的，经过热闹繁华的南京街头，最终来到一处阴暗冷清的巷子，走进去迎面而来的是垃圾的臭味，我看到排了一排垃圾箱。
经过垃圾箱，再往前走，是很高很长的一连串台阶，我母亲上去拿东西，我站在这一串台阶上。
那个时候是南京的冬天，台阶上都是雪，旁边只有一个惨白的路灯。我看着不远处的高楼，以及自己眼前的破旧老楼，内心突然很荒凉，觉得很割裂。
原来自己的母亲一直住在这种地方啊。
我忘记回去的路上是什么心情了，只记得母亲开始和我讲述在南京的一切有趣的事情，现在想想那时候是母亲忍下心中的悲伤在安慰她那个看似受伤的儿子吧。
在第二天回去的时候，母亲早就起来去上班，我穿好衣服拉着行李箱，经过母亲上班的地方，在门外我看着母亲忙碌打菜。我隔着玻璃，摆摆手，离开了。
那天，南京还是下着小雪，我拖着行李箱离开了这个地方。
在回去的火车上，我看着窗外，内心告诉自己，一定要出人头地啊。
但一切的一切，那个时候并不成熟，一切的誓言和内心的悲伤只不过是情绪的表现，只是暂时的。
回到学校后，看着熟悉的景色，总会想起女友。后来她主动联系我，然后我们复合，也有了后面一年多的温情与争吵。
当我现如今在回忆这些事情，或许一切都是命运使然，在正确的时间，在有了足够的经历，人才能真正成长。我刚才在走廊抽烟的时候，在想，如果未来我有一天功成名就，我会对那些看到我经历的人说，一定不要在你们能力不足的时候去谈恋爱，你已经亏欠了一个女人，那就是你的母亲，不要再因为一时的情感放纵，伤害了另一个女孩，在未来的日子常感亏欠。
但我驳回我这个想法，我想，并不是每个人都想我这样平庸，并不是每个男孩子都是我这般能力不足，可能他们很优秀，并不会发生我这样的事情。另外，他们的家庭也比我好，不会和他们爱的女孩子走向这样的结果。
即使真的有和我境况相似的男孩子，我也不会去劝阻，或者说即使能有一个机会，让我对大一的我去诉说，我什么都不会说。
我会让他自己去经历，因为只有自我经历了本该经历的因果，他才能成长，他的思想才能成熟。
过去的经历并不会摧毁他，而是会丰盈他，随时间离开的那个女孩和那段经历，在命运的意义上并没有离开，而是成为了这个男孩子本身的一部分。
其实不是所有的人生剧本都是低谷再成功，人生啊，哪里真的像小说写的英雄命运那样，经历人生低谷，感情挫折，然后一飞冲天，功成名就。起码，我就不是。
真快啊，还有三天就是三周年了。
也还有一个多月，完成论文答辩，就要去和生活对线了，淘股吧，我来的时间也短，再见啦，以后也不知道能不能再像这样一样写一堆长文了。
大A，两年多的对线生涯，就像我的感情一样，很不甘心啊，终究还是一个亏钱的散户。