这些天待着家里真的很烦，我妈是极度好面子的人，饭桌上居然让我一个从来不喝酒的人陪亲戚喝酒敬酒，原因只是想让被人夸我懂礼貌给她涨面子。我爸更是个对外宁愿损失自身利益也要讨好别人却对家里内耗争吵不断的人，我很理解他们的想法毕竟过去战乱不断一家人互帮互助勉强生存但我很反感他们把这种生存法则套用在我身上，我有我自己的想法，我根本无法理解为何处于底层不想着怎么提示阶级却要把心思浪费在和同等位置的人攀比。我自出生至今都可以说都是灾难级的，只有股票市场能给我希望。尤其是有次肾结石在医院难受的浑身冷汗我妈却还在旁边骂我说我什么都不如别人之类的，那时感觉医院所有人都在看向我，当时我有很强烈的跳楼自砂想法但一瞬间就冷静了原因只是因为二楼摔不死加上离窗户距离太远，6年了以我现在的心态想起也还是做不到一点情绪都没有。还有很小的时候我爸只是因为我挑食就把我锁在门外，从这之后只要我让他有半点不开心就把我拉出去锁门外和打骂。对于童年我说不出开心的事，不开心的我却能说出数十种不重样的。长大记事后他们收敛了很多也会问起还记不记得这些，我每一次都是装傻说不记得可实际上我连那些场景的细节都能回忆起来。以及某断时间经常问我他们老了愿不愿意养他们，似乎我的价值只剩给他们养老了。对于这些恨倒也算不上毕竟他们也有压力需要发泄我很理解，但我很瞧不起发泄的方式和抗压能力，遇到困难只会无意义的内耗扩大困难。现在也只会自我感动式的说什么努力都是为了我，贷款买的房子以后是给我的，我根本看不上这里的一切，我不想继承这里任何东西这对我来说是把我钉死在这个小地方，这意味着我整个人生将会走出他们过去的老路我无法接受。我大约16年初二辍学在家躺平啃老，直到22年我出现了很严重的抑郁症，我把自己锁在房间八个月那时我买了用来自砂的刀，但我赢了活下来了，出来后就表面了去北京的想法，我想找出活着的意义是为了什么，名利财富什么的我根本就不在乎，这些年我经常后悔当初要是死了那还这么多事受这么多苦，直到今年4月我才真正想明白我这究竟有多傻，虽然还是没想明白但我现在思想很通透，这是很难用语音来形容的感觉，