陆陆续续的磨损，亏损持续近 1个多月，怎么做，怎么亏；停下来反思，殊不知是自己偷懒的一种借口；[淘股吧]
从当初2000刀的账户开始，最低到400刀，最高到4500刀，如今又回撤到3000刀；

磕磕绊绊，慢慢悠悠的晃荡到6月，半年了；

正是因为慢，我起初只做看得懂的行情，账户就会稳步增长；每当我即将预约一个阶段目标的时候，账户就会迎来大幅缩水；离第一阶段的5000刀，就差一点点，没想迎来的是无尽的折磨。

就像无数只蚂蚁在啃食我亲手修建的大坝，我知道这样迟早会垮塌。

在停下来记录的这段时间，我依然在尝试自救，但是，我已经整个人不是我自己了，我换指标，换方法，改周期，学大神交割单，像邯郸学步，最后忘记自己当初怎么走路了；

我盈利的时候，不敢持有去吃整段趋势，总觉得自己可以波段之间来回做；亏损的时候又极度懊恼，看不得账户浮亏；

来来回回，我不断的止损，不断的重新进场，再止损；

我只是想活着，这有错么？
求生的本能驱使我这样做，但我似乎又知道，不应该这样活。这是没有尊严的活；
在交易这个市场里，有时候太害怕死，太惜命，也不是好事；事物发展只要到了极端，总归都会有不好的地方；
我害怕死，所以我活着；可我活着又没有意义，只不过是在市场中蠕动的虫子，有时候是害虫，有时候是益虫，但我始终是个虫子；
我研究短线、研究了一段时间，自己操作的时候，这种交易性格里的陋，被无限方法；当我以为的短线是可以给自己带来更多交易机会与收益的时候，却不知人性也被无限放大；平日里的那些乱七八糟想法，全部都映射出来了；
我做长线大周期的时候，磨人的一周甚至更久看不到自己能懂的行情，同样折磨我；时间也是一种成本，对我而言，时间恰恰是最重要的因素；

我知道这样下去不行，要么死，要么好好的活；
我想体验涅槃重生带来的顿悟那一刻的灵光与决绝
可我却缺乏涅槃的勇气，又怎么会重生？
我没有经历最绝望，又怎么知道现在处境只是 所有交易者的必经路；
现在我是什么状态，无奈、痛苦、极度的焦躁、患得患失、躁动、浮躁、胆小、无助
我还没死，但是似乎活着很痛苦，几乎近一个月都是这种状态；
涅槃到底是怎么感觉？重生又是怎么生？
账户归零么？还是妻离子散，负债缠身？是在绝望中收到父母电话要钱看病的时候？还是房子车子还不起贷款老婆孩子露宿街头？
是连续亏损持续一年半载？还是根本看不到走出来的希望？
我想要涅槃，却又害怕面对这些问题中的任何 一个问题，每一条在现在看，都是那么致命，可是这些情况或许就发生在未来的某一天。非要到这一步，你才捶胸顿足？才愿意涅槃重生么？
如果，明天这一切都会发生，那么今晚我还会在坐在电脑前安安稳稳的交易么？我还会继续有逻辑么？我还会冷静么？我还担心账户爆仓么？
我想一切都不重要了，因为重要的都失去了；

二十岁的贪玩造就了三十岁的迷茫；三十岁的迷茫造就了四十岁的失败；四十岁的失败造就五十岁的无奈；五十岁的无奈造就了一辈子的平庸

今天的无奈或许还有机会，明天就不一定了

今天我只是摔了一跤