压死骆驼的最后一根稻草，做不到知行合一令我痛苦不已，这是我第五次腰斩，但现在我越来越迷茫，越来越做不好，我该怎么做才能找到丢失的气，一直绷着，新中港按计划昨日就该买，但我贪图低吸华塑，我觉得华塑是下一个金螳螂，所以我闷头进去了，昨日涨停后炸板，炸板后不回封那么今日低开冲高是肯定的，当时我看到新中港3个点，我愣住了，严格来说今日华塑低开就是我该走的时候了，我又不知行合一了，幻想会大低开拉涨停，现在想想简直是痴人说梦，新中港3个点的时候我短暂的想起过我写下的备忘录，但是一下子就抛到脑后了，当时卖了三分之一仓打算去追新中港，因为怕出现和上次打板新中港一样的情况秒开板不回封诱多，所以卖的三分之一仓一直愣着没追，然后反复看着新中港拉到7个点，也不追，却反手幻想华塑大低开拉涨停，所以又把三分之一仓打回去买华塑了，华塑无量冲高该走了，我还幻想拉涨停，以为它是下一个金螳螂，殊不知昨天秒开板不回封今天直接跌停开就一直是极弱了，弱转强得上板啊，它弱转强转的无量硬拉就是诱多，还均线不跟，注定回落，我短暂的想到了但是立马给自己幻想说不会的，结果下午京能涨到6个点的时候也觉得会封板的，但是又幻想华塑会拉成金螳螂的，再等等，幻想京能置业要是也出现打板秒开烂板不回封怎么办，就没割华塑追京能置业，我越来越做不好了，该怕的时候不怕，不该怕的时候我前怕狼后怕虎，我不知道该怎么办了，今天这一系列成了压死骆驼的最后一根稻草，我病倒了，浑身疼痛撑到下班到家后立马倒在床上昏迷了一两个小时，睁开眼后逼自己爬起来去烧了壶水翻出来布洛芬吃了一颗，然后我开始去社区不停地找同样觉得华塑明天会涨停的评论，这个时候我脑子不清醒，我每次大亏或者腰斩过后都会很焦虑很慌张很急躁，会开始不停地翻社区评论，会看不懂做不对，要么看懂也总不做，我不知道怎么办，我很痛苦，我没有退路，我没有结婚是个孤僻的人，我的性格有很多缺点，我总是在被伤害到的第一时间选择怯懦，又在回想时选择日复一日的不原谅没勇敢做出回击的自己，我一直一直想成为一个勇敢的人，我却一直一直把我的害怕最大化，我一直在为了不受伤而拒绝所有的开始，我一直在回避所有人和事，延伸到股市，我一直在怕这个怕那个，我一直想的太多，不管是现实关系还是做股票，我都在因为幻想受伤而拒绝开始，我一直一直都无法原谅这样的自己又一直一直不知道怎么办一直一直不做出改变，我为这样的自己感到无法言语的痛苦。