当你在凝视深渊的时候，深渊也在凝视你。[淘股吧]
当我畅想未来的巨额财富时，我就已经被拉下欲望之水了，无论是盈利还是亏损都变成了我的人生悬崖。盈利时的急躁和傲慢，亏损时的后悔和焦虑，都会让自己更加迷失。
是啊，年初的时候我对自己的要求是今年帐户到100万，是的，在6月底的时候一下冲到了82万，我在想七月份直接就完成目标了，超预期完成，接下来的事情就是这个月直接回撤到30万，而这个过程中我时刻安慰我自己说，大家都在亏损，反正我的目标是年底100万，就这样从70到60，从50到40，从40到28，我都在用各种原因安慰我自己。
我是一个对未来充满希望的人，但此时此刻，我竟陷入了深深的绝望，一种无力感时刻压在我的脑海里，无论是喝酒还是打飞机还是其他都不能把这份情绪给揪出来，我在那一刻认识到我病了，这些情绪撼动了我未来的坚定，我开始做各种乱七八糟的梦，比如家里人生病需要用钱之类的，每每这个时刻我都会感到恐慌，会让我有一种本末倒置的无力感，我迈入市场的初衷就是让家人更加有安全感，结果我现在...
最近经常刷帖子看到后半夜，希望能从里面得到一些秘籍，最近我顿悟了，那些帖子只不过是我前行路上的经验碎片，哪怕作者特别用心，我从里面吸取的能量也是有限的，因为我是一个菜鸟，用幼儿园的水平去读黑格尔，那是没有太大意义的。我逐渐开始认识自己了。
我在之前是一个经常自省的人，但我总不够深入，而且是一种主观的往自我感动方向的自省，所以这种自省基本都会化为我在努力成为的借口，伤痛才是一面镜子，让那真实的自我给摊在阳光下，我所有的一切都是源自于我的一个自卑，自卑滋生出一种想证明给被人看的欲望，当盈利的时候，自卑逐渐便成了自大，对只有自卑的人才会自大，这正是开始毁灭的第一步，自我约束系统从此瘫痪，对危机警报完全无视，直到一次次被打疼了，才逐渐清醒，有一种讨价还价的可怜感，让我回到那个时候好不好，我一定...好懦弱一男的，也更加显示出了内心深处的自卑感，需要用钱财和外物才能让自己自信，又一次确定了自己的懦弱。
人最难的就是面对真实的自己，更难的就是在认清自己后接受自己，回想起我茫然进入市场的这一年，我从来没有一天不被贪嗔痴给占据，受市场所影响，当我亏损的时候我幻想过，我回本了后，我就慢慢做，不着急，不随手单，不扛单，一点一点稳定复利，结果是我每一次巨大亏损都是我回本后造成的，那份贪婪，那份失智，那份冲动和自大，想想都恶心。是的，我今年一共巨大回撤了3次，分别是40% 50% 60%，对7月这次是最大的，是让我真实的觉得无限恐惧的，这也可能跟我不再喝酒的缘故有关，不麻痹自己，能更加深刻。
我不想也不能煽情了，我必须清醒地面对我自己，我需要的是一点一点把自己的亏损给拉锯回来，然后再去慢慢攀爬，慢慢在这个过程中把自己的贪给克服，大家都说7月是历史之最，但是我说这不是借口，因为对于一个没有出海碰过巨浪的船手，我在7月初的时候就看到佛山古怪的建议了，是我想快速达到100万的心情给忽视了，我又一次倒下了，我又一次爬起来来了，今年的目标大概率是实现不了了，但是我仍会坚持的，接下来就是稳定前行，在合适的节点出手，不做无用的随手单，降噪清心，好好学，成为市场的一个顺应者，我还有3年4个月的时间。