其实我每天都有很多话想说，找不到合适的人说也找不到合适的平台可以说，怕熟人听到了觉得矫情，所以我更喜欢在这里啰啰嗦嗦的,没有熟人可以随便说出内心的想法。
最近普天盖地朱女士离婚被老公背叛跟小三冻卵的新闻，所有人的矛头一开始就是指向全职妈妈这个角色，放佛只要选择了这个角色就必然会成为一个Loser，这让我想到我自己当初的选择，我是怀孕五个月去前公司上班的，当时公司刚成立，后端没有人所以我就过去了面试，挺着个大肚子，还好老板留下了我，那段时间真的是呕心沥血从没有这么认真的对待过一份工作，辛辛苦苦把一个部门建立然后又把团队招聘补充培训建立起来，这都是在我孕晚期完成的，一直到我快生孩子，公司业绩最好的时候休了两个多月的产假就去上班了，我不是不想陪孩子而是我知道这个贫穷刚建立的小家多么需要我的一份工资收入，工作最难的时候也是孩子最难带的时候，每天白天压力巨大，晚上还要熬夜带一个总是生病难带的孩子，这样辛苦我都没有放弃我的工作，一直熬到孩子上了幼儿园中班，我发现孩子需要教育需要陪伴的最后时刻到了，因为我读了很多的育儿书，我知道如果过了六岁的关键期那么再去给孩子树立一个良好的品格惯可能就有点晚了，老公是不可能去完成这个工作的，我也知道带娃比工作要辛苦好几倍，因为工作可以量化可以偷懒，还有工资来体现你的价值，但是带孩子就没有这个实际的价值体现，我也懂得靠一个人最终都会靠不住，所以这一天在我离职前我都想到了，但是我没有的选择，工作可以重来，人生可以弥补，但是孩子的关键期弥补不了。我小时候就是放养的，很小的时候经常在马路边睡着，五六岁大冬天里就会去河边洗衣服，以前不懂，等自己见过正常的家庭，看过爱孩子的父母，才知道自己的父母根本不爱自己，就这个事实我都花了三年时间才接受下来，我每次想到看到那个四五岁小女孩半夜三更在马路边睡着的场景，我都会撕心的痛，经历过什么只有自己知道，也只有自己会关心，我永远也走不出这一段，所以明知道做个全职妈妈的结局不是那么好，但是我依然选择放弃了所有去走这条路，我只是在弥补孩子也是弥补儿时的自己。。。
全职后我没有任何的退路了，只能去老老实实的做交易，这几年几乎亏光了我前期所有的积蓄，我的底线是不找父母借钱，我也指望不上老公，因为我都不知道他有多少，他从一开始就防着我，精打细算到不会多给超出基本生活开支的一分钱，所以没钱的日子我从小过到现在，我总会怀念结婚前的自己，有一份糊口的工作也没那么多糟心的事情，所有的苦可能都抵不过婚后这几年，因为可以结束的痛苦是有限的，不可以结束的痛苦是无限的，我太能理解全职妈妈了，为什么很多老公公会让妻子净身出户啊，因为没有爱啊，一开始选择你就是因为你是性价比最高的那一个，等他有能力不考虑性价比的时候，当然会选择抛弃你呀，你还有什么路呢，靠什么继续呢？
全职妈妈不是原罪，错就错在这个社会价值体系还没有提高到尊重全职妈妈的那一层，所以不仅是社会的保障不到位还有法律的不健全，没有向弱者倾斜，太多老公拿捏老婆就是因为她舍不得孩子，宁愿精神出户也舍不的离开孩子，当全社会都用这一点拿捏全职妈妈的时候，她们真的退无可退了。
我一定要做好交易，让自己不要成为弱者，不要被拿捏被筛选，成为孩子的后盾。
接下来我要复盘自己那些做错的失误的交易，再去看看大佬的实盘交割单,不能在浑浑噩噩的过日子了，留给我的时间不多了。