今天还是哭了，炒股以来第一次哭。
有些话埋在心里说不出，无法倾诉于他人，只好在这里写下。
我是一名来自江西小县城的孩子，从小不爱学，初中的时候甚至花钱让别人帮我写作业导致课桌被老师丢出去俩次，高中也没怎么好好读，作业基本上都是抄答案或者抄同学的。
父母对我的期望很大，可惜我每次都不争气。
父亲学很好，90年代还没有平行志愿的政策，高考差三分无缘北大滑档后调剂于一所211，由于父亲年幼丧父母亲改嫁，后由姑父姑姑养大，怕增加亲戚家负担也没再复读。父亲很严厉，从小我就怕他，有时候也会打我，他说的话我从来都是唯命是从，唯有读书这件事，我实在不感兴趣。
母亲很仁慈，高中毕业就没再读了，后参加工作认识了我父亲。母亲总是纵容我的一切，或许这也是我懒惰成性的原因之一，但我知道是因为母亲很爱我，我的懒惰不能怪罪在这份溺爱上，因为我本可以改变，但是我没做到。
父母从小带我去各种兴趣班，书法、国画、钢琴、乒乓球、羽毛球之类云云。可惜我独爱玩游戏，小学二年级就开始玩。第一款入迷的游戏应该是二战前线，那时候我叔叔读大学，他电脑里有二战前线的魔改版，可以自选武器，我记忆尤深，特别好玩。父母都有近视，本从小对我小心翼翼让我多眺望远方，可因为我爱玩游戏最终还是在三年级得了近视，由于看不清黑板整整一个学期，我自己也不敢说，最后还是老师找到了我父母说我上课不看黑板最后问我才知道我看不清，我也在知道近视这个东西。
后虽我得了近视可依旧爱玩电脑，后解除cf LOL等游戏，从小学玩到高中，又接着玩手机游戏，王者 吃鸡。离学越来越远，各种兴趣爱好也没有坚持下去。
可能是凭借父亲的学基因，我高考后还是考上了一所211，巧合的是与我父亲做了校友，只不过他是那年差三分是录取学生里的最高分，而我是差三分就无缘这所学校了。
大学时期我仍旧不爱学，尽管我意识到了学的重要性，我两次三番地尝试静下心，努力学，可还是做不到，静不下心，深入不了学业。后因和初恋分手，开始抑郁，睡不着觉，熬夜，只因为熬夜后白天睡觉更容易做梦，或许这就是人们所说的白日梦，我能经常梦见我初恋，但也因为屡次逃课挂科差点毕不了业。
大学结束后高中同学大学同学大部分都保研考研上了，遂我也不甘心，想努力考一次，父母花了三万多帮我报班，可我的玩性又浪费了这次宝贵机会。我深知我的父母做的事情已经远超绝大部分父母，而且他们是真的把能给的全部都给我了，这次失败，我彻底认识到了自己是多么的无能，是真的废物，我恨我自己，为什么父母给我了我这么多我已经改不了，未来该何去何从。
之后加重了我的抑郁，开始每天想着自s，可是我已经懦弱到了怕疼，割也只是割破层皮，是真的废物。
后来父亲托关系让我进了他朋友的一家公司，我拿着几千块的工资，想着朋友们未来的光明，与自己前途黯淡的对比，这一刻犹如深坠冰窖。此后数月日复一日悔恨、抑郁、绝望。在一个小小破房间里住着，觉得一切都结束了，是时候该和自己失败的一生做个告别了。
父亲想让我好好学去互联网大企业，母亲想让我考编回家安稳生活，可是我一个也做不到，屡屡失败让我意识到，我太无能了。
是对死亡的懦弱一次次救了我，我连死都不敢，太懦弱了，恰恰因为这份懦弱，我才得以苟活。
后在25年3月换了份工作，条件更好点，在深圳，也认识了我现在的对象。有了人说话陪伴，也就不至于得孤僻症了，抑郁的心情也渐渐好起来了些，此时我还未曾接触股票。
时间来到25年底，大概11月左右开始接触了股票这个东西，后面开户入场，记忆犹新那会大盘十一连阳，我也在里面小有盈利，短短十几天便有20个点收益，突然好像发现了一根救命稻草，这似乎是我唯一翻身的机会，殊不知，此去将是另一条不归之路。
此后各种模式各种战法各种指标，反反复复，复复反反，均还是以亏损为主。自己一开始投入了三万，后向母亲借了俩万，但由于持续的亏损，最后自己把攒的钱全部投入，本金投入来到了七万，结果在26年三四月的低迷期直接腰斩，母亲又给了我三万，此时本金共计十万，后不甘心，在六月裸辞，躲进小出租屋，以为能龙场悟道，实则自己也清楚意识到在逃避现实，这条不归路，完全是在赌自己的人生。母亲知道后又汇了三万给我，答应帮我瞒着父亲，让我试俩年。
我和我母亲说的是我住在我深圳同事那里，实则在深圳蹭我对象的租房和伙食，越瞒越多，也不敢回家，对象工资也不高只有五六千，我没工资，她就把房租全付了，化妆品不买了，衣服也买的很少，省吃俭用买菜做饭给我吃。我时常会复盘到深夜三四点，她也睡不安稳。我经常问她说，我会不会拖累你了，她说，我相信你。
我不忍心，我也不甘心。
时间来到现在，刨去一些日常开销本金全部投入约十三万，而今已腰斩至六万余。我的未来就像夕阳下飞腾的海鸥，伴着映照在云层下的曦光，海浪不停地冲刷着沙滩，扑朔而又迷离。
我这一生又该何去何从？
雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。
纵有千险，也只能挺身向前。