终于忙完了家里的琐事，炒股能有个不内耗的家庭真的太难了，接上回。[淘股吧]
21年进了现在这家公司，我几乎就不再盯盘了。那阵子行情也烂，新能源还在做最后的疯狂，之后就一路阴跌。远离股市的日子是真的轻松。
但好景不长。赌徒的血是不会散的，迟早要炸。
我常刷某音，刷到北哥，还有一个后来被证实是骗会员的"柚子"。起初只是看直播吹水，后来这类东西越来越多——龙头战法、退神、涅槃重生，还有一票老柚子的发家史。赌狗的血又被点着了。我开始成天泡在淘县，翻大佬的历史帖，一条条看他们的发言，自以为学到了不少，然后决定：以炒股养家。
那段时间确实是个起爆点。不得不说，我这两次入市的节点都挑得极好，可惜人是真的菜。
5月13号，中通客车涨停，一波"中神通"的龙头时代就这么开了。在这之前我从来没打过板，畏高，不敢碰涨停票，只在低位里打转。可那阵子全网都在讲龙头战法和打板，我觉得自己也得学。学的结果是——我挑的全是中位板，一键排上去，什么都不会看。那些板到现在我也看不懂。
那段时间我一直在打板。中通客车锚定了不敢上，就去打低位板，又去做可转债，然后就进入了快速腰斩期。发了工资就充值，亏了继续充。对女朋友也开始抠，觉得钱花掉是浪费，我这是在"投资"，是会有回报的。
现在想想，那真是一段很难的日子。
后来我承认打板这么打不行，转去买有逻辑、有趋势的票。长城、长安那两波趋势，我确实赚了一些，但反复横跳，最后也没赚多少，还不如一直拿着。长安八月双头顶之后，我还在补仓死拿，接下来就是漫长的阴跌。这是第二段难受的时间——一年稳稳亏掉大几万，上班挣的钱除了日常开销，到头来又所剩无几。
我又不看盘了，改买彩票安慰自己，幻想哪天中个五百万，人总得有个精神寄托。现在回头看，我这种性格，被市场淘汰是迟早的事。我不肯去学别人内核里的东西，只是听着那些热血故事——底层、绝地、翻盘——就一股脑往里冲。殊不知股市收割的，正是我这种人：低认知，幻想暴富，还不自知。
两段经历下来，我几乎没什么成长。看盘只看自选股和大盘指数，其他一概不看，等于蒙着眼炒股。
时间过得特别快，一晃就到了23年。AI刚起步，软件股炒得不可开交。我自己就是做软件开发的，主观认定这些公司都是骗人的，一点没参与。现在回想起来，前几年我炒股最看重"逻辑"，换个说法就是极度主观——只买自己认为会涨的。这是散户的大忌。炒应用的时候，我坚信会利好端侧；等应用炒了一阵，我又信了，跑去追后排杂毛。一波下来，又腰斩。
我还是没搞明白A股炒作的本质，或许现在也只是一知半解。复盘那段时间，那就是新概念出来的一波炒作期，根本不看业绩和预期。用主任的话说，大级别的叙事都是四段走：概念炒作——0到1的题材期——1到100的业绩兑现期——业绩稳定后的蓝筹估值。新能源我只赶上后半截，AI这波算是看全了，尤其是最近业绩兑现之后那记爆炸式下跌。
23到24年，是我在淘县最活跃的时候。那阵子也没有固定模式，就是一直看小猎豹教授、远山哥、石头哥、北哥、狂跌这些大佬的帖子和直播，幻想从他们身上学到什么致胜秘法。结果可想而知。
淘县业已成名的、或者后来做出一番事业的柚子，都经常说同一句话：股市没有捷径，别把希望寄托在任何人身上，唯一能做的就是不断反思总结，向内求索。这些话我看了千百遍，也懂，但我从来没这样去做。除了9·24那种全民翻倍的行情，我甚至在此之前账户都没翻过倍。期间我又加了不少钱。说到底还是不断腰斩、加钱、腰斩、再加钱——这是散户的另一大忌：没稳定之前，加多少钱都只是给市场添养料。
25年初我还学上了炒新股。因为24年9·24那波新股太疯了。然后在什么都不懂的情况下满仓梭哈，本来刚有点起色的账户，瞬间脚踝斩。那段时间很难熬。那一年我工作表现不错，年底年终奖都不到十万，结果次新上亏了十几万，整个春节都在郁闷里度过，我又一次为自己的莽撞付了账。这是我第三次尝到炒股的痛苦，也第一次生出"何时才能到彼岸"的念头。
但我还是没怎么反思，或者说，我自认为反思过了。期间又看到核大和八神的帖子，去看《天道》，去看港股发展的电视，试图再找一副解药。就这么混到25年9月。
这次有点不一样了。在长盈上做了三个波段，加上中间新股赚了一点，三个月翻倍了。到年底我做了总结，许下26年暴富的愿。但我依然不了解这个市场，也没认清它有多残酷——它总是先给人希望，再亲手掐灭。
年底商业航天启动。之前炒概念我被坑过两回，那段时间又在长盈上做波段做得顺手，几乎没去参与。中间买过几天后排，也是割肉离场。可市场实在太疯，看别人天天大赚，比我亏钱还难受。这时候AI应用起来了，刚起来我也不信，直到核心股都20cm二板，我才开始买后排。这真是我一大孽根性：总买后排，畏高。事实一次次证明，买后排亏得更多。
AI应用鸡犬升天，我也兴奋，大家都疯了。我半仓利欧，绕异动成功，还挺得意。直到那天晚上，jg不做人事，强行停牌。之后就是大幅回撤，三板开板，我又割在了低位。
大幅回撤让我更想快点回本，于是又转向新股，每只都买，尤其在那之前天天看光神的神操作。我依然不去研究他为什么买、为什么卖。这一次，又快速脚踝斩。
现在回想都窒息。人生为什么会这么难呢？有个大佬说过，未曾在深夜里痛哭，不足以谈人生。大概就是这种感觉。我在不断的自我调整里，艰难熬过了第四次痛苦。这一次是先给你很大的希望，再把它按灭，比前几次都疼。
四月，孩子出生了。我更觉得我必须成功。
以前看不上眼的慢趋势股，几个月涨了十倍。我又充了几万进去。这一次我更小心，也意识到稳定和复利的分量。行情推着走，我又快速翻倍，整个7月甚至没怎么亏钱。然后我就膨胀了。
开始逆势操作。亏大了之后，又投向新股。不出意外，又脚踝斩。
这次痛苦来得更快、更猛，我甚至有点麻木。但我也知道，这样下去不行，还是得振作。尤其最近老婆公司通知要裁员，这份责任我得担起来。在AI这波浪潮里，我这份工作也很难长久稳定，我必须想到别的路子赚钱。
可这些年，炒股亏掉的不只是辛苦挣来的钱，还有我年轻的身体和精神、斗志，全都在一次次失败里被磨掉了。
真的就要到此为止吗？
一次次怀疑，一次次死守，倒是让我真的摆脱了年少的稚气。我明白了两件事：不是所有努力都有好结果；我也不是天生不凡。散户身上的毛病，我一样不少。
唯一还说得过去的，是我心态调整得还行。至少每次跌到谷底，我都有站起来的勇气，也总算在一次次失败里开始真正总结。
回头看23年到今年这波AI大潮，我炒股还是一叶障目，没有系统地学成一个模式，每种战法都是浅尝辄止。同样的错一遍遍地犯。总想轻松把钱赚了，所有好事都让自己占全。每日复盘也没能坚持。
爱幻想是散户的通病，急于求成也是。我总想着某个时间点赚到多少钱，然后就辞职炒股。压力一天天加上去，紧迫感一天天逼上来，操作就变形了，原来成功的经验也没守住，做了太多不擅长的事。这就是失败的根子。
昨天看群里兄弟一个个开始悲观，其实我也悲观，觉得是熊市了，不知道要熬到什么时候。回家对着电脑平复了半天，我想，还是把这几年总结一下吧。每次都是到低谷才开始反思，这也是我最近一路起起落落落落落的根源。
转念一想，钱亏了，总得学到点什么。
我也不是股市赚不到钱就活不下去。至少现在工作还不错，学历尚可，手里也有些存款，才三十岁，人生一半都没走到。不再拿赌徒的心态去做，会不会好一点？
时间或许会给我答案吧。
注释： 写这么多，不是想找兄们要安慰，只是单纯觉得需要找个地方发泄。这么多年，我炒股只报喜不报忧，一个人扛着，不敢跟家里任何人说。写出来发到这里，好像又好受很多。希望有经验的兄多提点建议，少些无意义的争论——来这个市场的人，没有谁是奔着失败来的。
愿兄们守住那点赤子之心，别忘了十八岁的梦。