好久没打开这个软件了，好多话想说。当初离开的时候，也是想劝大家。直到现在可能很多人才懂我为什么走。

但迄今为止我最值得庆幸的一件事，是没有一场失败真正意义上击倒过我。
哪怕这个月账户回撤得惨不忍睹，哪怕直到现在还深陷亏损，哪怕错过的人、走散的关系堆了一路，我还站在这儿，没垮。

停更的这些日子，日子过得单调又沉。白天泡在厂里盯设备，晚上对着交割单复盘，账户数字起起落落，人心也跟着磨得越来越钝。说不疼是假的，只是摔的次数多了，已经学会了把情绪往肚子里咽，不喊疼，也不诉苦。

其实人这一辈子挺实在的，你真正把心思放在哪，你的能量就在哪，人生的根就往哪扎。我把大半精力砸在交易这条路上，它就成了我的修行——亏的钱、踩的坑、熬的夜，全都是养分，早晚能长出点东西。

以前总觉得，被骗、被辜负、撞见世道不公，全是倒霉事。现在慢慢想通了：
一个人会因为欺骗而难受，是因为他心里还信着真心；会因为不公而生气，是因为骨子里还认着公平和情义。那些反复冒出来的恨意，其实是在提醒你，任何时候都得把自己放在第一位，别为了任何人委屈自己。那些横在日子里的痛苦，也不是白熬的，它一遍遍撞过来，就是为了让你记清楚，心里到底还有什么东西值得攥紧了、守到底。

这些年走这条路，丢掉的东西太多了。没留住的人，没说出口的挽留，没兑现的约定，一个个都散在了风里。说不遗憾是假的，可我没得选。从揣着两千块从东北南下那天起，从端盘子、看网吧、在工地晒脱皮，一路熬到厂里做技术，我从来就不甘心只混个温饱。我想给家人兜底，想给在乎的人一个不用将就的未来，选了交易这条路，就等于选了孤注一掷。

像我们这种没背景、没资源的普通人，唯一的赢面，就是把全部的时间和心思都铆在一件事上，把所有能量凝在一个点上，破釜沉舟往前冲。除此之外，没别的捷径。

我不跟自己较劲，不硬逼着自己不许难受。亏了就是亏了，错过了就是错过了，该难受就难受，该扛住就扛住。但我心里清楚，但事实上谁又能做到知行合一呢。

以前我也总活在一个“等”字里。
等一波大行情回本，等熬出头了再去补那些遗憾，等一切都好起来了，再好好过日子。总觉得当下的苦都是用来熬的，熬过去就好了，眼下的日子都不算数。

直到亏到谷底、人也走散了才慢慢懂。王阳明龙场悟道那会，处境半分没变好——官没恢复，待的地方还是穷山恶水，随从都病得起不来，什么时候能回去根本没盼头。可从那天起，他不天天盼着离开了，该搭房子搭房子，该照顾人照顾人，该给当地人讲学讲学。日子还是烂日子，可他不把它当要熬过去的坎了。

前阵子偷偷一个人跑去了徐州。酒店订错过，高铁也延误过，乱七八糟的小麻烦堆了一路，也没打消我出去走走的念头。就觉得闷太久了，得出去透透气。

走在街上看着人来人往，眼泪总忍不住在眼眶里打转转。看见人家小两口手牵手逛街、日子过得甜甜蜜蜜的，就会走神想：要是当年我不一头扎进交易里，老老实实上班、谈恋爱、结婚生子，现在会不会也这样？大不了就是老婆偶尔抱怨我没本事、赚得少，可好歹热饭热菜有人等，日子安稳没这么大压力，也算一种幸福吧。可转头看见人家为柴米油盐红脸、为钱发愁的样子，又心里一紧：要是真的没本事赚不到钱，日子是不是早晚也会过成这样？是不是到最后，还是会被嫌弃没出息？

在湖边坐着发呆的时候，忽然想起我妈怀我那年的事。
她那时候口味变得很怪，平时根本不怎么碰鱼，那段时间却馋得厉害。那天她特意去市场挑了两条最大的鱼，烤好了一条自己吃，另一条本来想留着等我爸下班回来一起吃。可香气太勾人了，吃着吃着就没忍住，等反应过来，两条鱼全吃光了。我爸推门进家的时候，她正坐在桌边抹眼泪，觉得自己太不懂事，连一口鱼都没给丈夫留，愧疚得稀里哗啦。我爸当时没说别的，掏出差不多小半个月工资塞给她，说这算什么事，走，咱们再去买，你今天放开了吃。

我妈记了一辈子这件事，总念叨着当年自己太自私。也不知道是不是受她这份愧疚影响，我从小到大，一口鱼都不吃。好像只要我不吃，就能替她把当年那份过意不去，稍微抵消一点似的。

坐在湖边吹了很久的风，也没想明白当年选这条路到底对不对。
出来这一趟也没找到什么答案，就是忽然觉得：人这一辈子，可能选哪条路大概都有遗憾。

但我真的，我已经没什么可以失去的了。
八月，共勉。