晚上吃着泡面，刷到了一些伤感的，眼中止不住的流泪，模糊了视线，让我忍不住写下这段话。
我不知道自己在做什么，不知不觉中一步步走进了深渊。电力是主线的时候我没做，科技主线我又去做电力。上个月只是运气，我还是那么的弱，我已经结束了。
我像一个输红了眼的赌徒，被一个个诱惑冲昏头脑。
几年前无意间下载了个炒股软件，当时看到模拟盘，年幼无知的我害怕的删除了软件，25 年初，专升本期间，照顾生病的爷爷，闲暇之余刷到了股票。现在想来刚好是牛市，发视频的人多，晚上刷到了两个视频，晚上我胡思乱想，想要父母不再那么辛苦，想要生活不那么窘迫，于是主动去了解股市，知晓了基金。我只有三千块，便打算模拟盘玩懂规则前先玩好基金。
每天几十块的波动，学的时候过一会就打开软件看看涨跌，寻找相关知识，了解其他大 v 买的什么，但我从来没有跟过，这是一种对自己的盲目自信，刚开始还好，算是不输不赢，四月初加关税，两天跌 10% 不止，没了六百块，我加了仓，但没加满，后续反弹，这一次，直到六月才回本，亏几个点清掉了机器人、半导体，恒科玩了两三个月，纳指拿了一段时间，这是带给我最大收益的，纳指竟有十几个点。期间我表达了想要几万块钱，买黄金这种事，被斥责了一番，我心里埋下了一颗倔强的种子，工作后我一定要攒到钱，理财是一生的事情。
考完试去打工了，回本不久后就没玩了，直到九月来到新学校。买完电脑后，带着五千块进入股市，毫无疑问，没多久只剩 3000 多，拿着两万学费，氪了进去，想着赚一笔，结果正好是十一月情绪退潮那一天，中位板有国晟、东百、人民同泰，我分两笔买了后两者，结果当日和次日都是地板，三天亏六千，为什么现在钱才到账，为什么没买国晟。我能想出一万个理由来诱惑自己，我没错，错的是时间和运气。
十二月那波狂欢，挣了四千多，我又借了 1.3w，我想着退潮时还掉，但退潮的初期我不信，崩塌的时候我幻想，我全部斩仓，加仓三维，这个动作让我亏三千多，收益清零。
我没有保留本金，因为去掉借的，我只有 8 千了，万不可能回本，我也怕家里问，我只能含糊，不敢说自己炒股输那么多。去年十一月我就想退出，当时还有 1.2w，我不敢说亏了 8 千，现在亏 1.2w 更不敢说。一月的金属狂潮我没把握住，二月是我今年亏损最大的，但一笔协鑫就 4 千，我麻木了，我追高后不管不顾。三月开学前一天晚上，看着他们为我送行，心里很不是滋味，温声细语的问我想吃的饭菜，心里很愧疚，有时候想如果对我坏一些多好，我不会有那么多负罪感，但是我是幸运的、幸福的。
晚上躲在房间里，蹲在地上失声哭泣，我很想告诉他们这一切，我感觉好累，心里一直压着一块大石头，让我喘不过来气，我没有能力背负这些，我想寻求他们的帮助。但是我自卑脆弱的心，让我没有勇气开门说出来，我想如果他们进来看到我，我就说。
次日还是背负着这些去了学校，我每天都好痛苦，那一个个日日夜夜，那一次次夜不能寐。我的内心到底是什么？是愧疚、遗憾、后悔吗？自责还是麻木和迷茫？我已经混乱了。失意时的斩断一切，还是说失败并不可怕，可怕的是失败时没有从头再来的勇气？
四月份和家里说了，晚上我蹲在校园寂静的角落里，哭诉着这些，我以为将迎来严厉的训斥，出乎意料，父亲反倒安慰了我一番，看着他的表情和语气，想必很失望，也很无奈，母亲很伤心，气愤，问我为什么不早说等等，她摔了手机，哭了一晚上。早知道就不上学了，初中毕业就该出去打工，也许本分一辈子也是个好选择，至少对得起他们，不会让他们伤心。早知道就不上大学了，出去工作，到现在也该有一点存款了，至少不会二十多岁还需要向家里要生活费。很难以启齿，每次向家里要钱的时候，总觉得自己没用。
他们让我赶紧还了，问我差多少，我说两千，其实还清要四千，我不知道自己在想什么，为什么每次都不敢开口，这是我的心理缺陷吗？
现在我也明白了，承担不起的时候说明我该出局了，重振旗鼓，待来日卷土重来。欠六千，暑假打工要一分不剩了。这期间很多时候也想过死，是不是我死了就不会给身边人带来痛苦，后来又觉得，这才哪到哪？我的命难道就这么不值钱吗？我连这点打击都受不了吗？
我注定不是一个老实的人，心太大，眼太高，不甘于平庸。我不愿后辈像我一样平庸，所以为了梦想我用尽一生去追赶，为此，我常常把自己折腾的遍体鳞伤。结束了，至少现在结束了。