每次我看到有关校园霸凌的，我就会很难受。
因为家庭原因在五岁那年爷爷过世了之后就寄宿在别人家庭，在此之前有时候爷爷要去干活就交给寄宿家庭照看，有一次我坐在凳子上看电视突然被拉下来丢地上，他踩在我后背手扶着桌子在那笑，当时应该是四岁，那股窒息感现在还记得。
五岁那年爷爷过世了，家里人讨论寄养问题，因为觉得给娘家那边养不好看，会让人笑话就强行给了不愿意的亲戚家。奶奶帮忙照看几个孩子，奶奶不在的时候就要被殴打，奶奶在的时候也会被打骂，笑了 哭了 发出声音都会被打，因为上厕所原因我还在洗澡出来晚了被打。因为夹菜两个人刚好出筷子还是被打，被打得流鼻血了奶奶抱着我哭泣，我是家里最小的那个谁都可以欺负，欺负了我也不敢也不会打报告因为下次只会更狠。
在我九岁之前在校园也还好是一个普普通通的班干部，早上很早我就去学校了，因为同学老师都很好，也有很多女同学来向我提问问题，也的满足了我的虚荣心，现在回想还是觉得有些开心。
后来一个老师在课堂上讲起我的事说我这样还多么喜欢学还是怎样怎样乐观，之后那些坏孩子知道了我的软肋，我也是第一次知道我家庭的事，从小扮演英雄 向往英雄的我，面对他们对我的指责我没话说只能是沉默。
换学校了之后，他们看我呆呆傻傻的很好欺负，就欺负的更狠了，在家不敢说话在学校不敢上学，总是在路上躲在别人家牛棚猪棚里，臭烘烘的但总算是安心了许多。有时候不得不去上学也是坐下来就一直呆在座位上，不敢被看见，被看见了就是殴打 吐口 辱骂推搡，过了这么多年我还是不明白为什么要这样做，不说话 不敢笑 不敢哭 ，流鼻血也还是忍着看着鼻血染红T恤。
上初中了，学校不给穿拖鞋那些坏学生就把鞋子放我桌位上，把我的书本全丢了。老师知道怎么回事但是也没有说什么，都知道我好欺负。
在那样的压力之下我经常把自己关在杂物房里，几天不吃东西几天后偷偷的出来偷东西吃（现在回想来看觉得真可笑啊），当时只想着只要活下来了一切都会变好的，苟活着 拿袋子当垫子拿纸皮当被子，饿肚子的感觉真不好受啊，饿到吃了很多虫子还有渴了就喝体液，每次出去都必定会被打骂。有一次我一个星期不出来我也接受了决定了就这样结束了，每天都想着能活到第二天就好了，每天都盼着第二天的太阳。但是最后就是把我抓出来强行让我吃了些东西。
一直就是这样关几天又出来关几天又出来，当时我的记忆一直都是只有一个月内甚至是只有几天的记忆，实在是不愿记起那些事，他们总说我忘事跟个老头似的。有一次下定决心了在那喊，怎么就是下不了手，最后放在小刀还是那句话，只要能活下去长大了就会变好的。
熬到15岁就出来打工了，之前就已经退学了躲在家里，第一份工作亲戚介绍，那个年龄的我真的很蠢很傻，不会做事一直被骂，但至少不会被打了，再苦也要咬着牙毕竟是男子汉大丈夫，不能落泪。
有一次被组长骂崩溃了，在那流泪流着泪还要继续的干活 ，组长一直骂我怎么还不去4⃣️，直接把我骂崩溃了。
很多年过去了，经历了很多事情学到了很多东西，也遇到了很多好人没有让我走上极端，一次次差一点走上极端，后来我爸也是无法理解我的过往，在我二十岁那年考驾照连五百块钱都借不出来，在此之前我还幻想着上缴一定的工资就能够被爱 。结果是事与愿违。之后我明白了我被放弃了，我从小就懦弱不如我哥更不如别人家的孩子，就像是我开了几个游戏账号也必定会是留下最好的那一个放弃其他的，我也能理解，但是我还是恨。当时那会让我哭了好久 ，刚好是过年假期我一两天吃一餐 那会我的心口疼得厉害。
在这一路上遇到了很多好人改变了我不少，没让我做出出格的事。在我二十岁之前一直都是生活在担惊受怕的环境中，后来重新找工作，结果体检过不了，心脏有问题当时我伤心了好久，只能是调整好心态找不用体检的工作。
做了两年之后心口疼得厉害，经常早上起来就全身发疼还流鼻血，时不时心口疼到动不了）刺痛。有一次心口疼到两眼发黑，我知道了我扛不住了，只能是选择辞职，但是手里的钱十分有限，每天必须要睡十个小时不然心口疼得厉害。
怎么造成的我也不知道，也可能是环境问题也可能长期焦虑多疑，以前别人碰我一下或者我自己碰到东西，我全身都会慌张猛的抽一下，可能是这样的环境造成的。

…………
没办法，没办法再去工作了，只能是尝试看看正常的作息能不能调理过来，或者把钱花光就选择自裁，怎样都好吧，当初想要的只要长大就会好，这个幻想注定是不如意的了。
但也会选择努力去尝试一番，不论成败尽兴即可。