和所有炒股的韭菜一样，都想从股市翻身，结果往往是“赚钱的欲望有多大，亏钱的速度就有多惊人”
我输在了太想挣钱，挣快钱。妄想自己也有天赋，相信很多人都是一样自命不凡，亏完才知道，韭菜永远以为这一次的亏损会让自己懂得更多，长记性，永远意淫下一次就会挣回来，周而复始，一次两次的亏损不会让他们长记性，反而会激发人的赌性和更多的贪婪。
我17年进入的股市，当年10万入市，也是大家口中的牛市，什么也不懂，半个月挣了一万，挣钱的时候眼里都是美好。当时什么都不懂，听了朋友说拿住就行，也不懂止损止盈，天天盯着k线心惊肉跳。后面慢慢由盈转亏，还是听了朋友拿住不用管，结果连本带利亏了将近两万。当时就气的销了户。
以前是做房产销售的，市场好的时候来钱也快，就慢慢退出股市了。可能大家认为我入市就有10万，身家应该还可以。相信很多进入股市的大部分都是走投无路妄想翻身的人居多，我也一样，具体卖惨就不说了，农村出身，没有爸爸，全靠母亲低声下气养活，从小就励志做个有钱人。所以做什么都很努力，一股不服输的劲所以造就我内心的赌性，太想赢所以赌性很大，也是今天爆仓的原因。
24年天天刷新闻知道牛市来了，因为之前亏过钱，内心知道自己不是那块料，所以一直没再入市。让我入市的原因是受到了很大的刺激，原家庭不好导致我在感情方面很不好（可能是我性格，也有穷的原因，我不怪出身，因为决定不了），像退神这种爱情，我很羡慕，可能还是出身，谈的女孩子都分手告终，即便那时候我有车有房有存款，我爱的女人依旧离开我。可能是我太想太想挣到钱，太想事业成功，这辈子最后悔的事就是辞职创业，而且是带着女朋友创业。事实证明两个相爱的人是不能在一起工作的，爱情是甜蜜的，需要距离来保持，在一起工作矛盾就出来了。她提了分手，我早有预感，我平静的说好，内心很难受，却发誓一定要出人头地。
我没日没夜的找创业项目，白天兼职拍视频做中介，我知道做中介最多能养活自己，仅此而已，市场不好，所以我很急，很急着成功，证明自己。
所有的亏损都是因为急，急症着挣钱，急着成功，急着证明自己。为什么，因为30多岁了，我没有时间等了。我要翻身，快速翻身。我很急，结果朋友叫我投养殖，我什么都不懂，出于信任，以为投钱就行，投了将近20个，现在一分钱收入没有。做中介兼职那段时间，因为卖房过户，收过桥费利润很高。又是出于朋友信任又出将近20个，结果说买方因赌博被抓，被套了。身边的人都说我太耿直，没心眼，太善良。我的钱就这样一次次的亏光，看着身边同学朋友都结婚生子，家里老妈我天天催。我无奈无助，房贷压力也天天压得我喘不上气。不知不觉长了很多很多白头发，整夜整夜失眠焦虑。
终于我还是想生活妥协了，想着有房有车，收入虽然不稳定，条件还凑合，在朋友介绍下，相亲认识了一个老师，人普普通通，对方家庭条件也跟自己差不多。我想着凑合吧，没想到我这么老实巴交的一个人，对谁都真诚的人，又会被上一课。我以为真心会换真心，结果老师不仅问透透你家底，还得打征信给她看，去到她家里，她妈知道我要来，就躺沙发上做纹唇，真的恶心到我了，现在都想吐。过后，老师说她那边彩礼10万（我们小地方以前都是三五万），我说行。后面又试探性说她爸爱面子，她闺蜜刚好结婚收了16.8的彩礼。我没有接话，我很反感。隔日她爸找人去我们村里调查我的家庭，她家里不同意我们在一起，我跟老师在一起她还跟家里借钱的相亲，后面就分了。良禽择木而栖，我不怪任何人，我只是觉得恶心。觉得自己很没用，为什么我一次次错过发财的机会，为什么还不能成功。我累了，太想太想做一翻事业。
我迷茫，我天天焦虑。体力活我做不了，身子弱，有时候我看着外卖员，出租车司机等等讨生活的人，我觉得很可悲，因为我过过太多的苦日子，我绝对绝对不允许自己过这种生活，我宁愿去s
中年失业，无亲无故。无牵无挂，我也我经历大是大非，以为的心死道生。能在股市有一番作为，25年我拿了16万入市，每天看利弗莫尔自传，梦想跟他一样有一番作为，其实我还是太渺小，还是像以前一样k线的一点点波动，心脏受不了，搞不清楚中国股市是一个政策市，是希望股民做贡献的地方，不是让你赢钱的地方。我不服，我每天坚持做，每天都在交易，反思复盘，以为自己懂了，在市场反复挨打。完全不知道涨为什么涨，跌为什么跌。全频感觉在做交易，什么大盘情绪，板块轮动，龙头股什么都不懂，结果反复做交易，买的股票翻倍都挣不到钱，反而还亏钱，这个就是事实，频繁交易，还不如买了拿着不动。25年追涨杀跌，几乎亏光了本金。我知道自己交易出了问题，所以我天天恶补，学。
什么大盘情绪，题材发酵级别大小觉得板块高度，龙头股战法，补涨切换，天天学，天天看。我的生活几乎被股市相关填满。可是各种票各种翻倍，2倍3倍甚至有将近10倍的票，我一个都抓不住，追涨杀跌，一会做短线，一会又想中长线，频繁换战法，频繁打板，频繁进出，没有固定模式，没有止损止盈，很多时候一卖它就涨，死扛就跌停。奔溃了，本金就这么亏没了，因为我太想翻身，太想了，越亏越自信，以为本金多了就能赢回来，是的上头的人，是不会退出股市的，因为他对自己极度的认可，以为自己亏了这么多，长记性了，自己悟到了。
26年是我人生中做的最愚蠢的决定，生活的压力，让我喘不上气，因为销售工作真的很不稳定，有时候两三个月都不开单，生活费，母亲的赡养费，房贷，油钱等等，加上投出去的钱一分拿不回。感情不顺，我知道自己的心气快没了。没有了本金，我开始打起了房子的主意。是的，太想单身的人，往往越容易失去。我把房子卖了，我好不容易从原神家庭脱离出来，有了自己的房子车子，我把房子卖了。卖房子后，我更加焦虑，并没有轻松，有时候我一个人吃饭，吃着吃着就会哭，眼泪很不争气，在店里吃着最便宜的特价团购，股市里一万两万的亏，内心确实麻木。我好没用，卖了房子我应该去租房，结果银行有任务，隔两天就放款了，逼的我没办法早早搬出去。老家房子塌了，重新盖了一层，我以为老妈回村里住，结果又是最错误的决定，我想着回市里老妈还了30年的房子里过度一下，过两天就搬走，谁知道我搬回去的第二天老妈就回来了，天天追我怎么了，怎么不在自己房子住，怎么还不跟老师结婚。。。。。。
我好烦好烦好烦好烦，好累好累好累。。。隔三差五问，我不敢待家里，又暂时没想好去哪里。巨大的压力下，让我更加渴望成功，更加渴望快速挣钱，快速逃离自己不喜欢的地方。
哈哈。。很可笑对吧，是的，我一直知道自己的问题，一直不盈利，加大本金再入市，只会让亏损加大，但是但是，可能是网络算法太过于强大，天天刷到的都是如何成功，如何反思自己，一会又这又那，一会又马斯克第一性原理，一会又思考如何将10年后的成功压缩成6个月完成。对，我魔障，不自知。我太渴望一把成功，因为我没有退路了，我被所有人抛弃，我也放弃了所有人。单纯只有一口气，是的，所有身家，全部，所有。60万我全部投进了股市，加上之前亏的，我投了76万，全部的全部都进入了市场。
是的，我定好了交易计划，不在追涨杀跌，知道市场适合做波段趋势。
第一支票我很谨慎，买了蓝色光标，在首板启动之后，当时市场情绪好，章盟主也买了，我很有信心，后面扛过了5个点的阴跌，迎来了13个点的利润，我以为我又悟道了，情绪开始膨胀了，几十万进场，一下子八九万利润，冲高回落，我自以为趋势没坏，不仅没有止盈，还把水发燃气涨停的票卖了，全部买了蓝色光标，自己臆想症太会意淫了，现在都还在心痛。犹豫我过于看好，后面低开没走，一路阴跌，到大跌，不仅亏了利润，还补仓亏了本金。结果卖掉的票连续涨停。自己一顿分析，以为波段又不适合我，自己能抓涨停，来钱快。不断的复盘，否定自己的观点，有不断变化模式，加上频繁交易（频繁交易最容易让人失去判断力，谁能精准切换，每一次都能抓到领涨股），情绪已经上头的我，哪里是热点就追哪里，西部材料热门打板断板，隔日低开冲高又格局，结果又阴跌。光纤龙头又大涨，中天科技要涨停了，打板进，又重仓，结果上千亿的票说开板就开板，隔日低开又割肉。又复盘，一顿乱分析以为几百上千亿的票不适合打板，又去追小市值的票，压根不看基本面，上涨逻辑，仅仅因为它快要涨停所以买入，仅仅因为图形好，所以以为隔日会溢价，仅仅是幻想，量有没有，，什么都不懂，重仓猛干。打板是快速返贫的根本，柚子语录，柚子战法都过时了，他们都不做了，我还在幻想意淫，以为悟道。结果发现打板不行，又去低吸，两头挨打。仅仅两三个月亏了50多个，说实话我都不知道怎么亏的，我知道自己入魔了，麻木了。。。
真的，操作这么多股票，真的不是我在操作，真的像有一只无形大手操纵我，蛊惑我。可能也是时运不好，已经到了买什么什么跌，卖什么什么涨。涨了拿不住，亏了死扛，所以韭菜永远挣不到钱。今天6月12号，12支跌停，我很厉害拿了两个，一个风语筑，一个康达新材，哈哈，很搞笑吧。前天买了视觉中国，大亏七个点，分析隔日会反包，结果反包涨停，我却死在高开2.75个点下杀回调的的一个多点走了，事实就是拿不住，卖了就涨停，又想切换到低位股，以为板块涨，它也能涨，弥补我卖飞的心情，事实是好东西永远不会让你容易买到，昨晚复盘看到利空，早上低开，看图形，以为会有冲高，哈哈哈，结果两只票直接走跌停，不带回头的，今天亏了2万多。我已经快不行，买什么，晚上就出利空，政策市啊，摆明了不给玩低价股，逼所有韭菜去接盘高位科技股，除非你退市，否则只有挨打。五月份就分析出市场不好，要空仓，让自己停一段时间。赌徒怎么会那么容易放手，直到今天，亏完本金。。
希望看到的朋友吸取教训，别幻想一把翻身。没经验的朋友最好别玩，要玩就小仓位，千万别重仓。
别追涨杀跌，看上涨逻辑，最好是有政策支持的票。打板最容易挣到钱也最容易亏钱。
不能追直线拉升的票，冲高回落的低吸也不能做。我也迷茫了，知道自己不是这块料了，事实给我的教训就是股市越努力越容易亏钱。可能天赋真的很重要，像我这种人真的还有机会，还能翻身吗？
2026年真的是一道大坎，内心还是心存一点幻想。这两天去按摩遇到了一个小自己10岁的女孩子，是目前唯一让我多说话的人了，我放弃了原来的圈子，变得不爱说话，经常独自一个人状态，不知道好还是不好。我知道这些女孩子喜欢小钱钱，我给她买好吃的，送她礼物，加钱加时间让她休息陪我聊天。她说我傻，容易被骗。连一个小女生都这么说，怪不得我股市亏钱，全网都在吹股市见顶，只有我无畏，知道空仓却管不住手。管不住手可能就是我亏损的最大原因，知道自己知道，知道自己不知道，自己就是做不到。
很想挣钱，买回自己的时间，保护自己想保护的人。对未来还抱有一点点希望，因为剩20个，不过真的还有机会吗？？？？
26年这个坎真的熬得过去吗？我就是这种性格，反反复复，犹犹豫豫，导致交易变形，我想知道一直亏损的股民是不是都这样。希望以后在看到这篇自己写的东西，自己会笑自己。就是不知道还有没有机会看了。。。无为，无念