交易的种子，在我的少年时就种下了。初中时我常在淘宝上买书，有一次买了好几本书，加三块钱就能加购一本叫《一本书教会你投资学》的书。书不厚，里面也就简单的讲了一下基金、股票等的基本概念。那是2013年，我很爱钱也很缺钱，唯一的收入是每天早上的早餐钱。当时我看到周围的大人，上班的和工地打工的都没什么钱，三四十岁买房子基本都要欠别人好多钱，反而是做点生意的，基本上都不止有一套房子。因此我小时候的梦想就是做生意，当一个企业家，像马云，俞敏洪那样。但是我并不擅长跟人讲价，每次跟父母出去买东西看他们跟店主砍价就头疼。那本书打开了我的视野，原来世界上还有人通过这种方式来赚钱，不用跟人打交道，只要在股票低价的时候买了，涨了就卖出去。那时候这些东西都离我太遥远了，最重要的事情还是赶紧写完作业去玩几局英雄联盟。除了英雄联盟，在电脑上做的另一件事就是喜欢查一下平常生活中见到的品牌和听说过的公司有没有上市发行股票。[淘股吧]

转眼间就到了高三，住了两年校，发住校补贴的银行卡里也有了四千多块钱，一笔不少的钱了。我想我应该可以开始我的投资事业了。那会最热门的股票就是贵州茅台，网上都在讨论它。我也想买，但了解后发现一手就要好几万，门槛太高了。于是我投资的起点是在支付宝里面买基金，每周放假回家后都会在手机上看看基金涨了多少。

高考结束后，我跟当时的女朋友差了十几分。我说高中抄了你两年的作业，这次把你的志愿也借我抄抄。结果就是她去了省会的一本，而我被录取到了另外一个城市，于是我选择了复读一年，因为我很爱她，想跟她在一起。一个笃信应试读书无用论的人，居然选择了再过一年高三那种畜生不如的生活，人生如此讽刺。复读的日子过了几个月，这段感情就结束了，我是被甩的那个。我复读的意义也荡然无存，剩下的几个月得过且过。第二次的高考成绩比第一次还低了三十多分，读了省会的一个二本。那年基金收益两千多。

大一的时候，我觉得基金赚钱太慢了，而且从认知和交易水平来说毫无收获，这点本金好多股票也买不了。只能在老虎证券的模拟盘上进行一场关于炒股的cosplay，我记得新疆棉事件的时候，我在老虎的模拟盘上买了一百万的李宁，一天就赚了六万多，这更加坚定了我要从事交易赚钱的决心。

这个时候从显卡的涨价了解到了炒币，开始了我先甜后苦的大学生活。从基金里提了三千多块，参与了shib最后的疯狂，相信了狗币一美元的神话，进行了无数次的做多与做空，也参与过很多没上交易所的新币。在大二的时候，我有了快五十万，130倍的收益。高考失败的阴霾一扫而光，读书不就是为了找工作，工作不就是为了钱。我和前女友也复合了，正如前文所说的，我很爱她。当初分开后，彼此身边也没有新的人，我觉得是我的问题，我的不安全感和过强的占有欲推开了她。那个时候的我觉得赚钱是一件很简单的事情，生活是如此的美好，三年疫情并没有给我带来困扰。

我甚至有一种幻想，我在交易这方面有着天赋。照这样下去，我会在大学毕业之前就会财富自由。然后和自己喜欢的女孩结婚，过着无忧无虑的日子。但好景不长，我的账户不停地亏损，就只剩下十来万了。女朋友也准备去字节跳动去实了，我开始感到焦虑了。交易也是越急越错，账户也随着Luna的崩盘而归零。女朋友拿到了字节的offer，我们的感情也又一次走到了终点。就这样，我被同一个女人甩了两次。

后来我开始借网贷，账户也反反复复，做到了十多万，然后又归零。然后再借，赚点钱，还款，再次归零......慢慢地，我开始不理解这些东西为什么涨为什么跌，对btc的看法从数字黄金变成了不如一张披萨。我开始埋怨自己，为什么有了几十万了，还要搞这种高风险的投资？炒币的初心不是为了积累炒股的本金么？我开始后悔了，大学四年并没有学与股票交易有关的知识，将宝贵的、此生再也不会有的空闲时间，来参与一场又一场的博傻游戏。

工作之后，我终于有了自己的稳定收入，有了再一次上桌的筹码。不再是经济拮据的学生，为了几千块钱的额度在手机前摇头晃脑。我拿着三万多的本金，在924入市。买的第一只股票是中公教育，刚买就吃了两个涨停，我什么都不懂，只是觉得它跌的太多了，拿了半个多月错过了不少行情。后来又在京东金条提了三万多，买过和而泰、有研新材这些票，账户在2024年结束时来到了十几万。2025年刚开始，就在国光电器上吃了大亏，又因为工作上的事情，新项目开工，去集团公司的其他子公司培训，账户一直在亏钱。下半年培训结束后，才靠着华胜天成翻倍，又靠着福龙马吃到了百分之四十的涨幅，账户也破了二十万。

今年做的相当失败，账户在今年的前几个月没赚什么钱也没亏多少，但是用钱的地方太多，出金了不少。上个月又加了20万，都是贷款，加上原本的钱一共33万，现在只剩下27万了。我以为我上半年虽然没赚到钱，但是回撤控制的还算可以，现实给了我狠狠一击。为什么加钱？因为我急了，年龄越来越大，自己还是一无所有。反正自己有了钱也会投入股市，提前预支自己工资能覆盖的钱又有什么关系呢？但今天彻夜难眠，一直在反思自己犯下的种种错误。

这些年，我在无数个深夜里挣扎与内耗，想那些卖飞的股票，想那些错过的机会，想那些惨重的亏损。很多时候我都在否定自己，选择的这条路真的对吗？我的生活跟周围的同龄人完全不一样，他们在认真学拿奖学金的时候，我在看k线图；他们在谈恋爱、在游山玩水时我在看k线图；他们在好好工作，争取领导赏识的时候，我在看k线图；现在，他们开始买房子结婚生子了，我还在看k线图。以前我觉得自己是清醒，现在来看未必。账户的数字并不会说谎，我在整个牛市都毫无作为。

日复一日、年复一年的执念与煎熬，换来的只有身心俱疲，在金钱的漩涡里拆东墙补西墙。在周围人都在踏踏实实工作，追寻着自己的幸福时，我在这红绿交织的k线里内耗。也许我早就应该照着那份标准答案来，在国企踏踏实实的上班，靠着父母的支持买房，过一个吃不饱也饿不死的人生。但很多时候真的不甘心，前几天跟朋友闲聊，说起仰望U7这个车真不错，可是靠现在这份工作的话，这辈子与它无缘。

时至今日，我已经二十七岁了。回望过去，我只是在机缘巧合下，靠着运气赚过几次快钱，却至今都在为此买单。我不知道除了交易，我还有什么方法能过上一个富足体面的生活。可是，我在股市又该何去何从？我耗尽了青春，处心积虑地亏钱。多年的交易生涯竟毫无长进，眼睛看向市场时，得到的仍是一团迷雾......