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周一不好接力的。
周一拉起来的方向， ，应该是房地产了。周末消息这么多。感觉我爱我家一字板预期了。不好搞。不知道周一的方向呢。
前半生，污浊不堪，内在简直堪称爆炸。
最近在做的事情是洗涤自己的灵魂吧。把那些黑暗，浑浊不堪的东西洗涤掉。
最近的感慨就是内在很烦躁，快要爆炸了一样。其实之前四年前差不多经历了一次内心崩塌。然后后面差不多慢慢的修复。然后最近几个月的时候，还是在面对这个问题吧。
只能说一开始采取的手段是装s。然后缓慢恢复。但是实际上是没有任何用的。因为我没有解决问题，我只是搁置了问题。
不然今年初包括现在的封闭状态，也是存在的。
然后现在这段时间，没有任何事情发生，然后就是烦躁。或许在开始净化了吧。
走上了一段净化的道路。
这就是二次生长。
如果从心理的角度讲，第一次只是意识到了它。第二次是选择成为什么样的人。
人性本善还是人性本恶，是一个争论的议题。我个人认为，人性是一张大杂烩。争论本善，本恶，是没有任何意义的。我不相信这个世界上，在这个世界的大染缸上，能够纯白的活着。那不现实。
但是我相信，你可以选择成为什么样的人，是善亦或者是恶。
这很难做到。只有极少数的人能做到。所以才如此难。但是正是因为难，才有意义。
他人的价值观始终是他人的。找到自我的本心吧。
但是我始终无法逃避一个现实，那就是自我的缺陷。爱情的本质是幻想，而幻想的本质，是填充，补齐自我的缺陷。
本自具足这句话，告诉我们并不是缺陷的。我们可以依靠自我的强大，补上自己的欠缺。
当你需要别人的时候，别人给你的反应，只是厌恶。
空好几年了。最近一次感受到满足，通过他人，得到满足，是一个网友，她跟我是纯爱。虽然没有挑破那层窗户纸。但是她给我的感受是最最最满足的。很享受那种。
结果，最后她告诉我她有三个男朋友。。。。当然其中没有我。我咋说呢？人心，不可测啊。毕竟是互联网上的。现在这年头，纯爱没有活路了。
可是我在思考，如果对方不是人，她给我的所有，都只是我的想象罢了。
靠自我想象，能够得到所有的满足。所以爱情本质上是幻想。我认为自己是足够值得的。被爱的。被包围着，我就会很满足，很开心。
但是其实我是不被爱着的。无论是我的家人，还是现实的异性朋友，同性朋友。
爱这件事情，对他人的要求太高了。需要突破边界。所以有时候朋友，是无法替代这种的。朋友，就是这样的。不带情感的朋友。
所以有时候，我觉得我可以通过模拟，幻觉来满足自己。因为我记得，那个时候我很幸福。可是那种幸福是虚假的。所以，幸福这件事，是可以通过自我来满足的。
最近又吵架了。因为我发现我的内在，是通过愤怒，谩骂来解决问题的。然后是断联。回避型人格，第一步是愤怒，第二步是断联。
亦或者是第一步是断联，第二步是愤怒。
上次那个三个男友的人，我还纠缠过，因为我想得到那种爱。得到那种自我的满足。我只是很留恋，那种得到享受的感觉。很幸福。很快乐。
只不过最后的结局，是我受不了她的冷漠，然后断联掉。最后谩骂。我愤怒她的冷漠。她的抛弃。可是我们缺失没有任何联系，没有任何关系。
这不禁想起来了，某位网友。我和她的纠缠模式，是失望，然后再愤怒，然后报复。这种仇恨是，我认为是很深的。
这种仇恨的本质是从父母那里得不到的爱，然后用来发泄出来了。
一个小孩子，在小的时候没有得到过那种爱，他会非常的愤怒，然后这种愤怒，当然是被压制住的。因为你不可能在专制，封建的家庭中表达这种愤怒，你只能压制自己的感受。我们是不允许忤逆长辈的想法，这一点非常不好，因为人并不是他人的延续。
尤其是不允许愤怒，生气，这种行为很不好。
然后这种思考模式，形成了极度回避的人格，并且，这种回避的深层背后，拥有着很强的愤怒。
然后最近那个朋友，其实也没什么事情，但是我还是应激了。先愤怒，然后直接断联。
我控制不住自己，我不想发脾气，但是我控制不住自己。用我能够学到的最脏的语言，谩骂，当然这是极端情况，我并没有失控。但是我很清楚，当我极度愤怒的时候，我会这么做。我会失控，我会用极度脏的语言，表达我自己的愤怒。
这不好。下一步主要还是解决自己的愤怒，因为我是因为愤怒，才去回避的。 我控制不住自己的脾气。我控制不住的想要去伤害，我认识的所有人。我仇恨。当我愤怒的时候，我恨啊。可是我很什么呢？我不知道。这种愤怒如果不被解决掉。我只会伤害我认识的所有的人。我不敢靠近。我又想靠近。我不想伤害你，我在意你。但是因为我在意你，所以我不得不伤害你。这很矛盾。人啊，好矛盾。
当然除了没钱是真的。哈哈哈。不要否定过去的自己。因为在那个时候他没有能力做出更好的选择。包括现在我还是很宅。因为我没有钱。我需要钱。没办法的事情。毕竟金钱又不能靠我变出来。接纳所有的自己。自己的所有。加油吧。