这几年过了陆陆续续过了十八 、十九、到今天也二十了
我二十岁，站在现实与野心的夹缝里。
我，心里憋着一股不肯熄灭的劲，见过别人活成耀眼的模样，那是我打心底羡慕的样子，可现实横在我面前，很多东西不得不放弃，以我现在的能力，根本握不住
一边是现实捶打的自己，会受挫折，会狼狈不堪，会体会到无力感，看清自己眼下自己的局限
一边是理想那个成熟强da的自己，冷静，清醒，遇事不慌，拥有现在想要的一切东西
我清楚，我还没有足够的本事，去匹配我那份向往，但我依然不想放弃成为自己内心羡慕的自己，承认当下的局限。把羡慕化作尺子的量具，而不是带着焦虑，念想去作羡慕之间的迷雾的距离，我和我自己，一个仰望远方，一个扎根当下
两个我共存，一个身体，一个看清现实我，一个坚持向前的我，却连我和自己都分不清我是哪一个，互相争论不休，但是两个我，却有共同的时候，如思考，思绪，同样焦虑，野心这个时候我和自己是相似共同的好朋友
站在野心的夹缝里的我和我自己
一个我好像一下变得贪心，但却控制不了，因为这个不是我也不是自己，是我和我自己的内心想象出来的我和我自己，这个就是我和我自己的矛盾
这几年陆陆续续，就从十八到了二十了，时间像加速流逝一样，但我不知向前迈出了多少步，可能走了十八步，二十步，也许走到不一样的路口忘记了，是从什么时候走向第一步，有到现在走了，多少步呢？但我和自己始终在向前迈步上前。可我，我和我自己恰好选择了一样共同目标的路，刚刚迈出第一我们彼此鼓励，不知多少步了，我们两个开始互相质疑，自己嫌弃我，我嫌弃自己，两个是多年的深情好友，却在看着我和自己互相变好的路上，存在分歧分化，这个时候我和自己还是会到下一个步伐是和好，有走了几步遇到坎坷，自己率先想阔过这个坎，我却过不去，自己不会帮我，我也不会向他求助，我和他心中都行彼此低头谦让帮助，可我始终不愿意，自己更不会拉下脸面去帮助我，两个我却生活在一个身体里，吃的，穿的，都一样，却我和自己隔阂越来越遥远了，我想着共同的目标一起获得，自己想着我和你目标一样，为什么要你和你一起获得，一面祥和，一面自私。
在这个世间很多人都和我一样，犹豫，贪婪，不甘，懒惰，二十岁嫉妒这世间的一切，最终都是我和自己的矛盾形成的，因为赚不到钱，嫌弃赚的钱太少，想二十岁拥有不属于现在的认知，三十岁的认知与成熟都到了现在的最高点。
我的内心理智告诉我，我知道我是不可能一口吃成一个大胖子，也消化不了那么多，可自己不那么想，因为高认知说的东西听不懂，给我也不会珍惜，但自己不会这样想，他要什么都吃下去，连吃带拿，可我知道这是内心极度渴望的东西，但自己却不知，我时常提醒自己不能一口气吃个胖子，这样在中途会失去很多东西，也会很难得到真正想要的东西，我明白现实的边界在哪里，清楚人和人之间存在差距，也知道不是所有东西都能期待的，也不能立刻兑现，一个我看清了现在的我，另一个我看清了未来的我，两个都是我
从17岁开始翻来覆去睡不着，当时我和自己还没有矛盾，殊不知这是矛盾的开始哈哈，进过这几年我好像知道为什么睡不着了，因为我和自己产生了矛盾，有时晚上焦虑睡不着内心想着问题，有时睡午觉都是梦到我没有想出来的问题，有时半夜醒来会自己感叹到无奈的我，可我每天睡不到几个小时反而精神，但却想要专注去做一件时间就会犯困，因为两个我有共同的相反的想法，一个想睡觉，一个想继续。睡不好，心情很失落，我告诉我自己在不睡觉就天亮了再也睡不着了。把自己耗到没有耐心才睡着！可我并不羡慕躺在床上就立马睡着，我却感到疑惑！我现在应该保持着一个什么样子的心态？我不知道，过段时间答案会慢慢出现。
二十岁这个年纪身边大多数人或许和我有一样的烦恼，，迷茫 焦虑 压力等各种困难，好像现在的很多人都着急包括我，总觉得自己要在这个年纪做出一点成绩，得到认可，可有真的有多少人做到呢？我知道迷茫是因为现在的东西满足不了自己的欲望，没有得到这种满足，就会内心默认这个是一种彻底失败，可仔细看看和我同样年纪的人，大部分都是一无所有的
二十岁的我不知为何如此痛苦，正因为我们处在自我意思最旺盛/欲望高，渴望掌握人生的巅峰，之所以才会有不服输的野心，渴望达到人生的顶峰，才因为如此煎熬，正当如此我和我自己矛盾17-20开头结束，最后一句话送给现在的我们：知行合一，祝我生日快乐