三十岁以前，在小小的县城，我也算小有模样。二十几岁孤身一人打拼，挣下闹市街边两间门面的三层小楼。倘若安分守成，这一生温饱安稳，本不是奢望。[淘股吧]

可人生世事，往往不由人盘算。
第一次，跟表哥合伙做农业示范项目，埋头干活出力的是我，在外周旋应酬的是他。最后他卷款抽身远走，所有烂摊子全部堆到我身上，我不过成了别人向上的垫脚石。
第二次，轻信朋友，远赴山东做包工包料的工程承包。本行并不通晓，只凭一腔信任托付，结果开发商跑路，一番心血化为乌有，只剩满地残局。
第三次，心里不甘心就此沉沦，又奔赴合肥谋求转机。满心盼着可以翻回一局，到头来又是南柯一梦，积蓄再度耗散殆尽。
第四次，走投无路回到家乡，便和妻子起早贪黑开一间早餐店，风霜雨雪日日熬着，好不容易生意刚见起色，又遇上疫情冲击，营生再度受挫。

接二连四的打击接踵而来。我拼过、挣扎过，每一次都想抓住一根救命稻草，可命运一回回把我打回原地。很多深夜静下来，免不了反问自己，是不是自己太过无能。明明处处用心，屡屡满怀期许，结局却总是落空。债务层层叠叠压在身上，那种看不到尽头的无底感，沉沉裹住自己，无力到透不过气。我也曾经闪过消极的念头，想着一了百了，是不是就不用再承受这份煎熬。

可转瞬又清醒过来：死解决不了任何问题。
我若撒手而去，欠下的债务不会凭空消散，全部重担就要压在妻子肩头。儿女在外辛苦谋生，他们会怎样看待自己的父亲，外界又会是怎样的议论。

转念心中也有一份莫大的欣慰：妻子始终体贴相伴，女儿懂事孝顺，儿子也时时念挂于我。一家人四散在外各自打拼，我内心其实万分想念他们。可世人都说相处贵在报喜不报忧，如今喜尚未到来，忧却萦绕不散，没有什么开心事可以诉说。这份浓烈的思念，便只能深深埋藏在心间。有时妻子儿女或许还会误以为我对他们漠不关心，实则牵挂常在胸中，只是不敢轻易拨通电话，徒然带给他们烦恼。
心里念着这一份份温情，我更加清楚，我不能一走了之。这般解脱，只是极度自私的逃避。

老话讲，阎王要你三更死，不会留人到五更。我既然尚且活在这世间，便是命数还没收我，就说明我尚有尘缘未了，不该就此倒下。

已经没有别的出路，我沉下心踏入股市。这哪里是什么坦途，更像是在累累残躯之间争抢一点生存的机会，步步皆是凶险。背负一身债务的年纪，每一步都如履薄冰，只能背水一战。

长久的煎熬与重压，终究损耗了肉身。一回病重住院，医生下了病危通知单，按常理该由家属签字。妻儿都在外打拼糊口，我不愿惊扰他们。心中始终存有一份愧意：我一心盼望靠自己挣出一番光景，给家人改善生活，可这份心愿终究只是心愿，这一生，并没有给他们多少帮衬。思虑再三，我自己签下名字，平静接纳眼前的病痛生死。

一路走来，吃过轻信的亏，吃过世事无常的苦，也看清了自身的局限。很多事情，不是单凭一腔努力，就能够如愿以偿。
历经这么多起落，也慢慢想通透了：人这一生，能力有边界，际遇有高低。我承认自己的局限，也接纳所有的惨败。不纠缠过往的悔恨，不困在自我否定里面。

前路依旧迷雾重重，往后该如何，谁也说不准。
但活着一日，便尽我人事；至于结果如何，就交付于天时。